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[电影资源] 如果还能回到十多年前,那时候我和老爸闹翻。。。现在后悔是否来得及

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发表于 2014-1-16 13:57:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
昨天给远在千里之外的爸爸打了电话,这是我独自离家北上工作后第一次给家里打电话。寒暄的说了一些无关紧要的话,挂掉电话之前,我爸对我说:“给你寄了老家的土蜂蜜,经常泡点水喝,你的胃不是很好,自己注意身体。”听完竟忍不住哭了,倒不是自己矫情,当初身上带了几百块钱就一个人执意来到北京,受了不少苦,很多委屈只能自己朝肚里咽。印象中他不是一个会关心我生活的人,跟他有很大的隔阂,能少说一句就绝对不会多一句交流。后来越来越显得生疏,我也慢慢不想在呆在家里,报考了离家很远的学校,现在找工作也离家越远越好。他突然的关心让我有点不知所措,就匆匆挂断了电话。
  每周除了上班,回家就一个人宅在出租屋里看电视上网,为了省钱干脆就不出门。这段时间一直在《爸爸去哪儿》。说实话我很羡慕剧中的孩子们,觉得他们要比我幸福太多,因为他们都有一个可以陪伴在身边温暖的好爸爸。

   

  不知道是不是经历的事情多了,长大一些了,开始觉得和爸爸关系不该变成现在的局面。他是爱我的,我也是爱他的,只是习惯沉默的我们一直不会表达自己的内心,才会形成这样打不破的僵局。
  如今我要独自面对所有的一切,刚刚踏入社会的我显得很不适应。人在不顺的时候,就会愈发地感觉孤独。我是一个很感性的人,常常被剧中的情节感动哭。看着如此温情的一幕幕,不自觉的也会开始回忆自己的小时候,回忆关于我和我爸的一切。

  

  


  说实话我记不起我爸的怀抱有多么温暖,因为印象中我爸从来都没有像这样抱过我。我不知道当时是否也有很多脆弱到想要被拥抱的时候,只是很清晰的记得,他严厉的从来没有笑容的脸和干脆果断的拒绝,留我一个人站在马路上哭的发抖。
  小时候的我并不是特别淘气,文静不爱喧闹,但是依然没有少挨过打。小地方家暴还是很盛行的,每当我偷偷和邻居家的伙伴出去玩,回家必然免不了一顿打。估计就是因为这样,才会对我爸产生了敬畏和敌意,会刻意的避免跟他有任何接触。很多时候都会躲避他犀利的眼神。
  当我看到《爸爸去哪儿》里的爸爸和孩子们温馨对视的眼神时,会深深回忆,哪怕和我爸有一刻的温暖对视,可是一次也没有。

  

  

  和我爸唯一的一次拥抱,是高考结束后的暑假。考上重点大学在我们那个小地方也算是一件轰动的大事,按照当地习俗要摆酒宴庆祝。记得当时还请了乐队唱歌表演。其中有一个环节是要让我发言,还要对着父母说出自己的心里话。当时台下都是所有的亲朋好友,主持人把话筒递给我,我紧张的说话结结巴巴。第一次那么近的看着我爸,眼神对视的时候,突然发现他已经苍老。说了一些感恩的话,接着主持人让我去拥抱我爸,我也不知道哪里来的勇气,走过去抱住了他。第一次那么真切的感受到父亲怀抱的气息,失声大哭,把这些年所有的憋屈所有的压抑和不愉快都哭了出来,弄得现场一片茫然。我也不知道怎么了,就是抑制不住,直到现在回忆起来还是有想哭的冲动。


  

  


  从回忆中醒过来,愈发觉得有爸爸陪在身边是多么幸福的事情。爸爸在儿女成长的过程中起着至关重要的作用,有着太深远的影响了。我爸影响我最深的应该就是让我学会独立,不依赖别人。小学四年级就开始寄宿学校,所有的事情都得自己来完成,除了给我学费生活费就再也不过问任何事了,一度让我怀疑我是不是他亲生的。由此也形成了深沉孤僻的性格,喜欢独自一个人,不爱热闹。高考选择什么学校,选择什么专业,他也从来不过问。说的最多的一句话就是“这是你自己的事,自己做的选择能自己负责就行了”。
  不懂事的时候总觉得自己缺乏父爱,其实现在想起来,我爸给了我最大的自由,让我拥有了太多对生活工作有益的品质。只是当时都无法理解,为什么别人上学都是父母陪着,而我要独自一人去到一个陌生的城市,小小的年纪从来没有一个肩膀可以依靠。

  

  直到大学最后一学期,当我生病躺在病床上需要手术的时候,才真正知道他对我有多么在乎。其实做手术的时候并没有打算告诉家里,只是实在凑不齐手术费才无奈对家里讲了。我说只用打钱就好了,不用赶过来,小手术而已。可是我爸连夜买了火车票站了一宿匆忙赶来医院。看着他额头布满的汗珠和深邃的黑眼圈,看着他手里给我带的家里的土特产,突然觉得眼前这个男人那么让我想去依靠,我很想很想扑在他的怀里哭一场,不过我已经是个大小伙子,不再是啥都不懂的小孩子了,这样的矫情桥段显得太不合时宜了。那一晚他坐在病床边守护着我,我们依然什么话都没说,不过这一次,我觉得内心非常踏实和安定,完全忘却手术带给我的疼痛。
  我爸是爱我的,和天下所有爱子女的爸爸一样,他给我的爱是深沉不张扬的爱,是默默付出,不会表达的爱。只是我明白的有些晚,不然也不会有那么多的叛逆和怨恨。
  我甚至有一种想法,如果时间倒回到十几年前,我依然是个懵懂无知的孩子,我一定会拽着我爸去看《爸爸去哪儿》,因为我和我爸在一起的回忆太少太少,少到我都能数得清和他仅有的几次近距离接触。

  

  

  每个周五成了我固定回忆往事的时间,我把那些零零散散的片段记忆收集了一遍,慢慢拼凑出我爸对我深沉的父爱。最后一期《爸爸去哪儿》也结束了,心里一下子变得空落落的。独自坐在沙发里,闭上眼睛,脑海里浮现的都是我爸的身影。
  我开始变得悔恨,悔恨对我爸这么多年的误会,也后悔跟我爸那么长时间的相对无言。前段时间,他发生了意外,双手骨折,住进了医院,而那时我恰好要到北京面试。我没有赶回医院,只是在电话里,他佯装坚强的对我说他没事,让我以工作为重。想到他会连夜赶到医院看我,而我却为了一个面试而没有赶回家看望他,就狠狠抽了自己一耳光。心想自己真特么不是个东西。

  

  

  自从他生病之后,我就开始经常给他打电话,不管说什么都要跟他聊聊,我们的关系也慢慢变得亲近很多。马上就要除夕了,原本因为工作不能回家,可最后终于请了假,只想好好陪陪他,算是弥补自己的不孝。我想我会带他大年初一去电影院看一看《爸爸去哪儿》,让他也跟我一起好好回忆小时候经历的那些事。也许很多事情他都比我记得更清楚,我爸是个聪明人,或许从一开始,他就已经知道我心里的想法了。而他把一切东西都装在他的心里,因为他知道迟早有一天我都会明白。
  如今的我已经长大了,而他却日渐苍老,如果时光能倒流,我一定会好好爱他,听他的话,多和他交流,不会再给自己如此长久的遗憾。
发表于 2014-1-17 10:34:16 | 显示全部楼层
天天长高好多了。。跟两个小的比完全是大孩子 了。特别是这张。
发表于 2014-1-17 10:35:42 | 显示全部楼层
哈哈哈,有电影版咯,过年的时候可以大开看戒了
发表于 2014-1-17 10:37:04 | 显示全部楼层
现在父亲和孩子互动的也是越来越多了哦,不像我们小时候爸爸一般都是严厉的!
发表于 2017-2-19 09:16:21 | 显示全部楼层
大家有什么好看法,赶快说说
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